И ведь не поспоришь...

@музыка: все еще Последнее испытание

@настроение: все еще таксебешное

@темы: всякое разное

---

Трындец подкрался незаметно...

Потырено у друзей с Контакта.

Если трындец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь трындец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с трындецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот трындец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы трындец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та трындец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не трындец - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. трындец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

@музыка: Последнее испытание

@настроение: таксебешное

@темы: йумор, гороскоп

---

Артикуляцию твою через модальность!

Как ругаются филологи

– Эй ты, унификс!
– Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
– Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
– Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
– Ты сейчас у меня точно в концепт получишь. Следи за аллофонами, связанный корень!
– Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
– Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
– Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
– А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
– У тебя, видимо, производящая основа съехала. Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое!

@настроение: с утра все достали

@темы: йумор, филология

---

С днем рождения, профессор МакГоннагалл!

Сегодня, 4 октября, день рождения моей обожаемой Минервы МакГоннагал.
По сему поводу несколько картинок - и миллион моих восторгов этой храброй и умной женщине.



Совершенно шикарная картинка с Минервой и Снейпом. Кавайтесь. Кавайтесь, я кому сказала!






Все говорят, что деканы Слизерина и Гриффиндора терпеть друг друга не могут... ВРУТ!!!


Вот такой она была в юности)))


АПД: еще дома нашла парочку:

Восхитительная Минерва от Морвен


И еще одна стерва-Минерва)))

@темы: гарри поттер, арт, фандомное

---

МТА - это про вас!

Я нашла эту прелесть давно, но сразу почему-то не опубликовала, а потом потеряла. Вот теперь снова нашла. Публикую.
Всем, кто узнал себя - мотать на ус.

"Из протокола осмотра

Дело № 333.
***Молодой Талантливый Аффтарр NN вошел в сокровищницу мировой культуры. Масштаб похищенного уточняется… Предварительная оценка: совершено хищение в особо мелких размерах.

Из протокола осмотра места происшествия:

*** На месте происшествия находится сумбурный набор слов, внешне похожий на текст. На поверхности текста имеются пятна чёрного цвета, похожие на буквы. У левого края страницы обнаружен неоднократный абзац. Абзац всему. Характеризуется полнотой с обгорелыми круглыми отверстиями и пятнами с резким запахом йада. (Протокол осмотра апстены – прилагается, см. листы дела 178-189)
***… При детальном осмотре текста выявлено отсутствие знаков препинания в количестве одиннадцати единиц, орфографических ошибок 28 единиц, а также присутствие ненормативной лексики в количестве ста пятнадцати слов... Первичный осмотр места написания установил частичное знакомство автора с алфавитом. Было использовано 13 тысяч 207 знаков, не полностью относящихся к алфавиту ввиду наличия пробелов, как между словами, так и в изучении автором русского языка и норм орфографии.
*** Согласно заключению трассологической экспертизы, долженствующей обнаружить отпечаток интеллекта автора на материале текста, следов применения автором интеллекта не обнаружено. При создании текста автор пользовался тяжелым тупым орудием, возможно, головой со следами перенесённой лоботомии.
*** Более детальная экспертиза показала, что стиль текста лежал на максимальном удалении от признанных литературных стандартов. Попытки идентифицировать стиль результата не принесли в связи с угрозой душевному здоровью участников осмотра. По окончании экспертизы была признана целесообразной эвтаназия членов экспертной комиссии в связи с невозможностью их дальнейшей жизнедеятельности.
*** При осмотре текста обнаружено наличие у автора не начатого начального образования.. Признаков смысла в тексте не обнаружено. Синтаксические нормы подверглись многократным надругательствам в особо извращенной форме, что может расцениваться, как деяние, предусмотренное статьёй "Злостная графомания со взломом мозга", и караться принудительным ознакомлением с любым произведением классической литературы по выбору суда.
***Замечание адвоката: «ЭТО АНТИГУМАННО!!!»
***Замечание прокурора: «… но необходимо для продолжения существования литературы».
*** В ходе осмотра отрабатывалась версия относительно непринадлежности данного текста к русскому языку, однако попытки идентифицировать язык результата не принесли. Частное мнение эксперта-полиглота М., участвовавшего в осмотре: "Не исключено, что данный текст написан на языке устриц, ещё не открытом современной наукой".
*** В ходе следственного эксперимента проводились попытки утилизации текста путём вырубания топором, однако они оказались безуспешными. Частное мнение эксперта-топоролога Н.: «Проще вырубить автора… хотя я такого дерева не знаю»

***… Осмотр прекращён в связи с участившимися случаями падения под стол среди участников осмотра. Предварительное мнение судмедэксперта – это может быть связано с наличием многабукф.

Протокол осмотра составил юрист третьего класса Имярек.

***Лист из дела № 333 аффтара NN просочился в СМИ, оттуда перекочевал в издательство К, которое на основе данной информации сделало памятку. Перед публикацией ее выдают любому МТА с пожеланием никогда не получать на свои шедевры подобных рецензий.

Потырено с ЖЖ

@темы: фандомное

---

Думать о Питере

Читаю книжку Натальи Ключарёвой "Деревня дураков". Там повесть и рассказы-очерки. Отлично написана, но я сейчас не об этом. А вот о чем. Есть там зарисовочка "Думать о Питере". Именно это сейчас со мной и происходит.

Одно из самых заветных состояний души называется: думать о Питере. Не ехать туда, не быть там, не возвращаться оттуда с бронхитом и стеклянной от бессонницы головой, а думать. Это особый вид путешествий, и я не знаю другого города, который бы так подходил для этой цели. Питер столь же отчетливо реален в сновидениях и мечтах, сколь размыт и фантастичен наяву.
...
Питер живет в словах. Названия здесь волнуют не меньше самой реальности. Идешь и твердишь, как стихи: Фонтанка, Невка, Мойка, Смоленка, Обводной... Марата, Невский, Крюков, Исаакий, Летний сад... И так до бесконечности. У каждого свой "петербуржский текст", свой узор и ритм произнесения знакомых с детства слогов города, неповторимый, как походка.
В скороговорку улиц и набережных выплескивается пена услышанных мимоходом разговоров, вплетаются обрывки чьих-то строк, которые стали уже почти твоими. Слова бегут изнутри и снаружи, нагоняют друг друга, сталкиваются, как волны, мерцают, укачивают, окатывают с головой.
Это самый легкий способ попасть в Питер, когда туда нет пути: произнести любую его фразу. И тут же зазвучит под сводами сердца эхо всех стихов, написанных на кальке белых ночей, на холодных ладонях ненавистного ветра, на каменных страницах площадей. И раскрутится перед глазами клубок одиноких прогулок, бывших наяву ли, во сне - уже не разобрать, да оно и не важно.
У каждого с Питером свой разговор, свой маршрут, свое молчание.
...

@темы: питер, нытье

---

Мои любимые Снейпы

Сколько вижу разных Снейпов, каждый раз убеждаюсь, что мои любимые нарисованы Marquize.
Решила сложить тут несколько ее рисунков, чтобы любоваться время от времени.

Это самый-самый.


Тоже няшечко зачОДное.

И несколько снейджеров:







И вот еще до кучи Рита Скитер))) Просто понравилась


Еще нашла Снейпа, которого считает лучшим Отрава. Тоже хорош, дыа.

@темы: фандомное

---

Угадайка

Наткнулась на такую игру: ru.akinator.com/
Загадываешь персонажа, отвечаешь на вопросы и... он, сцуко, угадывает!!!
Ну ладно, с Рикманом и Ахматовой я была неоригинальна... но Маглора-то он как угадал??


Ха-ха-ха!!! а вот Снейпа не угадал *и кому какое дело, что на вопрос Ваш персонаж реален? я ответила Да, и на вопрос Ваш персонаж еще жив? я тоже ответила ДААААААААА*
Предложил мне вместо Снейпа Стивена Хокинга (есличо это ученый-физик, в Кембридже преподает квантовую физику. Умный дядька, я его книжку читала недавно)

ССсука, а Даэрона он опять угадал!!!! Люди, помогите придумать такого чела/персонажа, чтобы эта мерсская программка не догадалась!

АПД: ну воооот... я бездарность... ничо не могу придумать... опять выдал мне правильный ответ... Хитклиф с мордой Файнса. Так вот ты какой, Темный Лорд в молодости))))

Аааа! обломала!!!! Царь-Девицу он не знает *хе-хе-хе* Правда, ответ выдал почти из той же области - Василису Прекрасную. Хех, три раза он не смог угадать Царь-Девицу и таки я эту игрушку победила!!!! Мядаль мне!

@темы: разное

---

Мы же профессионалы! мля...

Нашла на просторах замечательную историю.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Скажите, почему мне кажется, что я в этой истории - Петров?

@темы: йумор

---

Ишшо гороскопчег 2

Если вас не сквикает мат, много мата - то читайте про себя, любимых.
Знаки зодиака перечислены не по порядку, если чо.

14.05.2011 в 12:46

Пишет  дракон7:

...гороскопчик..осторожно-много мата....

14.05.2011 в 04:43

Пишет  Акын Калабас:

ОЧЕНЬ МНОГО МАТА.....

рыдала))) особенно над козерогом почему-то
Пишет  Котэ из варьете:

Общая характеристика знака зодиака "Овен".

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой ***, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.


Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и ****ят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет по***. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут на***. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Общая характеристика знака зодиака "Телец".

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Общая характеристика знака зодиака "Рак".

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали ***. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Общая характеристика знака зодиака "Лев".

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной ***не разбираются как никто другой.

Общая характеристика знака зодиака "Дева".

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как о****енелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать ****юли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой ****ы и больше хуя рекордной длины.


Общая характеристика знака зодиака "Весы".

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними *** соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.


Общая характеристика знака зодиака "Стрелец".

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих ****юлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мега****юлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте *** на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.


Общая характеристика знака зодиака "Козерог".

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно ****ячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает ***ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл:-). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в *** не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до о****енениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога *** раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Общая характеристика знака зодиака "Водолей".

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных ****юлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают на***. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают – они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Общая характеристика знака зодиака "Рыбы".

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают ****юлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить *** на окружающую реальность.

@темы: гороскоп

---

Больше Снейпов - хороших и разных!

Подозреваю, что боян, ибо запись двухсполовинойлетней давности, но я ее вижу впервые, а посему не смогла не потащить.

24.03.2009 в 15:09

Пишет  Fiabilandia:

Не Снейпом единым...
Или все-таки Снейпом...и все-таки единым...во всех лицах.

Поднимаю последний раз для голосования)

Творческий поиск случился. (я, дуро, перепутала просто все, и сделала для Пухоспинки не того мушшына, так что теперь их два...а чего теперь-то уже останавливаться? Пусть их будет много, хороших и разных))
Акция называется: сделай Снейпа своими руками из всего, что плохо лежит.
(Нет, я обожаю мистера Ррр, он мне и уму, и сердцу, но от экспериментов чисто теоретических - в научных целях и для любопытства - не отказываюсь)

Пока в наличии Снейп - Тим Рот


Снейп - Броуди


Снейп - Эдвард Нортон


Cнейп - Смехов


Снейп - Кассель


Снейп - Ривз (проапдейтила. Снейп - Ривз. Теперь и с волосами! ))


Снейп - Авилов


Снейп - Депп


Снейп - Аль Пачино


Снейп - Лора
(простите за цвета. Пришлось подгонять. Лора упорно не смотрит в камеру под нужным углом...я достала ее (да, Поттер, ты кого угодно достанешь) с какой-то малюсенькой нечеткой фотографии, что повлекло за собой необходимость увеличивать картинку с сильной потерей и без того низкого качества...и затемнять все, дабы не было так заметно)


А это оригинал, чтобы перед глазами был:



Ну? Как?

Предлагайте еще кандидатуры) Посмотрим вместе.


Готовы: Тим Рот, Броуди, Нортон, Смехов, Кассель, Ривз, Авилов, Депп, Аль Пачино, Теннант (выложен в комментариях, бо не захотел быть Снейпом ни в какую), Лора.


Прием заявок закрыт

А за кого в этом случае проголосовали бы вы? Я вот разрываюсь, как та обезьяна, между Смеховым и ЛОРОЙ!! Таки, наверное, ЛОРА! *впадает в свун*

@музыка: дык Лора же!

@настроение: ПЯАААААТНИИИИИИИИИИИЦАААААААААААААААААААААААААААААААААААА

@темы: гарри поттер, фандом

---

И поэтому всё - запрещаем, тадам!

Прочитала сегодня на Букмиксе:

Запретить книги о Гарри Поттере предлагает ряд российских психологов и педагогов. Свою инициативу специалисты объясняют тем, что подобные произведения не только не приносят пользу в развитии детей, но и вредят. Речь идет о навязывании западной культуры в ущерб патриотическому воспитанию, а также о низкой нравственной и моральной ценности таких книг. Что должны читать дети? На этот и другие вопросы ответила Татьяна Рудишина (см. видео), главный библиотекарь Центральной городской детской библиотеки им. Гайдара, редактор журнала «Библиотека в школе».

У меня три вопроса:
А) Они это серьезно?
В) Они ГП вообще читали?
С) Чем собираются приносить пользу для развития детей эти психолухи и пидагоги?

А, еще четвертый: ну, кто готов платить штраф / сесть в тюрьму / идти на исправительные работы за то, что читал гарепотера?

@настроение: даже не знаю - то ли ржать, то ли плакать

@темы: гарри поттер

---

Потащено

Потащено у Лены-Улауг:

1/ Что вы делаете в фандоме - читаете, пишете, рисуете, итд?
Сейчас только читаю, редко бечу - отлыниваю и еще реже пишу. Вообще швах.

2/ Джен, гет или слэш?
Гет, только гет и еще чуть-чуть джена иногда. Но лучше гет.

3/ ОТП?
Эм?

4/ Какие пейринги нравятся, какие не нравятся?
Снейджер. В значительно меньшей степени сневанс. К остальным - либо равнодушна, либо не перевариваю((

5/ Любимые персонажи?
Снейп, МакГоннагалл, близнецы Уизли, Дамблдор, Грейнджер. Может быть, немного Нарцисса.

6/ Нелюбимые персонажи?
Гарепотер, остальные Уизли, Мародеры. К ПСам и остальным - равнодушна.

7/ Меняется ли ваше отношение к персонажам благодаря фандомным обсуждениям? фанфикам? если да, то как?
Редко.

8/ Какие у вас кинки?
Психологизм))).

9/ Какие у вас сквики?
Полное АУ и ООС, когда от героев остаются только имена. Прием "Бога из машины" - показатель несостоятельности автора. Мэрисьюизм. Дамбигад. Суперумный-всех-перехитривший-и-ваще-Поттер. Снейп-извращенец (как в физическом, так и в психологическом плане).

10/ Что в целом вы любите в фиках? (какие темы, какой слог, итд). что вы любите в арте ?
Обоснуй. Долгое, постепенное, логически и психологически достоверное развитие событий/отношений в макси. Вообще люблю макси. Грамотность, чувство стиля.

11/ Что вы не любите в фиках? в арте?
Отсутствие обоснуя. Теффачковость. Отсутствие даже школьных знаний по русскому языку. Стиль на уровне сочинений пятого класса. Отношение к написанному как к чему-то необязательному: "пипл схавает".

12/ Назовите несколько любимых фиков (ну штуг 5, не больше 10)
Искренне Ваша, Метаморфозы, ГГ и другие способы разрушить Хогвартс, Изгои, Работа над ошибками и др.

13/ Как читатель/зритель, какие отзывы вы обычно оставляете?
Разнообразные. По настроению - могу односложные)), могу раскатать автора по бревнышку (если фик - лажа)

14/ Как автор/художник, какие отзывы вы предпочитаете получать? )
Давно не писала и не получала отзывов. Забыла)))

15/ Что вас раздражает в фандоме, на что вы злитесь/обижаетесь?
На слишком несерьезное отношение многих авторов к собственному творчеству и, как следствие, жуткой обиде на критику. Не хотите разноса - не лажайте. Еще раздражает количество "хомячков", с восторгом принимающих любую бредятину, выданную почему-то за фанфик. Неужели люди не способны адекватно оценить качество того г-на, которое они читают?

16/ Что вам нравится в фандоме, что вас здесь держит?
Держит наличие тех немногих, кто действительно пишет фики, а не ляпает халтуру. Ах да, и еще десятка три недописанных фиков. Не мной недописанных, разумеется.

Оттакота.

@музыка: Алькор "Дева Озера"

@настроение: среднестатистическое

@темы: гарри поттер, анкетка, фандомное

---

Мстя - вещь чрезвычайно интересная))

Потырено оттуда же.

Мстительные Близнецы

Мстительный гороскоп via Настра LJ
Интересное: Планета Котиков , далее Субботник - флешмоб

@музыка: все еще Лора

@настроение: все еще хрюстное

@темы: тесты, гороскоп

---

За что сидим?

Честно потырено отсюда: expellearmus.livejournal.com/?skip=10

Близнeцы

Тюремный гороскоп via Нострадамус
Интересное: Фотоконкурс - с призами

@музыка: таки Финрод-зонг, таки Лора.

@настроение: хрюстное

@темы: тесты, гороскоп

---

Вам надо - вы и делайте!

Мини-гороскоп via

Генератор эльфийских имен

Ваше имя По-эльфийски Sheonna-Хранитель времени

все гадания на aeterna.qip.ru

Генератор эльфийских имен

Ваше имя По-эльфийски Firiat-Темный огонь

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тесты, гороскоп

---

Таки я литературный псих)))

Мой результат исследования "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " Марина! Поздравляем! Вы настоящий псих по части литературы. Эрудит с большой буквы «Э». Читаете вы везде и всегда: на работе, за едой, в постели до 4 часов утра. Вы даже в гостях ухитряетесь закрыться в туалете с газеткой. От всего этого у вас, скорее всего, на носу очки, а в спине – сколиоз третьей степени. Но зато с вами бесконечно интересно общаться. [пройти исследование]

Но в гостях я в туалете с книжкой не прячусь! *а вот в ванной...*

@темы: литература, тесты

---

31.08.2011 в 15:39

Пишет  Amber13dracon:

По дайрам гуляет монстр, он почти невыносим...
Собственно я тоже хочу выразить своё ...хм...

31.08.2011 в 15:34

Пишет  Vincha:

Новый ФМ
Обожемой являюсь стартером ФМ.
Итак правила просты.
Семь причин почему я не люблю Джейса Поттера.
И главное помните "аргументировать свое мнение только потому, что оно противоположно вашему - это слишком большая роскошь, не дождетесь"[J] evenover[/J]

Теперь мое "фи":

1. Он вел себя нагло и показушно *терпеть не могу таких*
2. Он делал гадости другим (да-да, именно Севочке), потому что ему просто это нравилось *дайте мне винтовку*
3. Он был всехним любимчиком *бээээээээээээээээээээээээээ*
4. Потому что он - ЛОСЬ.
5. Он и его дружки фактически испортили Севке жизнь.
6. Он не смог защитить своих близких и помер сам *так и надо, довыебывался*
7. В КОНЦЕ КОНЦОВ, МОГУ Я ЕГО ПРОСТО НЕ ЛЮБИТЬ?!

@настроение: все еще лентяйное

@темы: гарри поттер, флэшмоб, фандомное

---

Няшки кавайные

Насмотрелась я, значит, у Астреи в дневе на кошаков и пошла на Котоматрицу. *ну прально. че еще на работе делать? Не работать же!*

Клевые совенки)))




што-то это мне напоминает...


шоб я так жил!





дааааа.. и так бывает О_О

@настроение: лентяйное

@темы: приколы, котэ

---

Котэ в подарок

Вчера мои очумелые ручки смастрячили вот такого котэ в подарок коллеге:



Пряжа Пехорка Успешная, крючок 1,5. Внутри мягкий мячик.

@музыка: Мельница

@настроение: валяю дурака на работе